随便扯扯

     现在才发现，已经这么久没有更新日志了。每天围着学习忙得团团转，上网都成了奢侈。如此另人郁闷的大学生活真是前无古人后无来者的吧。

     坐在阳台上，发现对面四楼的那个男孩依然坐在写字台前学习。可是我却再也不会像高三的时候那样，跟他较劲，比谁熄灯晚。或许，这本身就是一个很无聊的游戏，然而在那个无聊而又痛苦的高三，不得不说，这是一个不错的游戏，只是参加游戏的另一方或许根本不知道这个游戏的存在罢了。

     一年了，我没有太多的机会再坐在阳台的书桌前开着灯，在夜里奋笔疾书。所以，早就淡忘了曾经还有这样一件事情的存在，直到今天坐在阳台上发呆才想起来。

     不知道从什么时候起，习惯了发呆，习惯了瞎想，也许很多年前的意识流派的散文家见识到我那毫无牵连的胡思乱想之后也会郁闷的。

     其实有时，连我自己也不知道自己在想什么，我为什么要去想那些。有候敏感，是一种负担，也是一种悲惨，推自己跌入痛苦的深渊。于是我在想，我为什么就那么敏感呢？为什么那么容易受影响呢？为什么老是需要伪装自己呢？为什么我不能想哭就哭，想笑就笑，生气的时候就说我生气了？为什么明明受了影响在产生了很大的情绪波动时，我还要装作什么事情都没有，什么都没有发生呢？

     然后，我终于明白了，因为我是我！我必须这样做，我只能这样做。只能选择在大多数人面前表现出坚强、乐观的一面，带着那个所谓的“坚强的好孩子”的面具生活。

     这样的生活很累，因为我并不想要这份让我疲惫不堪的坚强。其实，我是懦弱的，对于很多事情，我习惯于选择逃避，从初中到高中一直到大学，我都以“冠冕堂皇”的理由选择了逃避。为了逃避来自同桌的竞争压力，我选择了换座位；为了逃避中考，我选择了保送；为了逃避繁重的课业负担，我选择了转专业。其实我也问了自己，我真的这么讨厌医学吗？答案我也不知道，唯一知道的就是想远远的躲开这门让我疲惫不堪、痛苦万分的专业。

     不安、焦虑、怀疑，我的生活大多是在这样的心情下度过的。我从来不或者说很少相信自己，不为别的，只是因为我没有信心。从小，妈妈就喜欢拿我跟别人比，可是无论怎样，我都比别人差了一大截，甚至觉得，其实说不定妈妈说的对，除了吃和玩，我什么也不会。信心对我来说约等于没有。

     最近的我，似乎更为的不安。敏感这个东西实在很不好，让人很容易跳入自己设下的陷阱。如果可以，我希望自己可以抛开那些，这样，或许我会活得轻松一点，快乐一点。